Transient Diary

ポルノグラフィティライブ

ものすごく久しぶりにポルノグラフィティのライブに行ってきました。
Love E mail from1999 ということで、
デビュー１５周年突入記念のライブサーキットでした。
セトリはセトリ!!!から持ってきました
それまではライブ中に一生懸命記憶していた私ですが
便利な時代になったのものですね。

http://www.setlist.mx/concerts/17031

ディープなファンからすると物足りない、という話でしたが
たまに見に行く私からすると大満足なライブでした。

１５年前を思い返すと、私は６（７）歳ということになります。
１５年、私も色々なことがあったように
ポルノのお二人も色々な思い出があったんだなぁと思いました
（いつかのゲリラ豪雨ライブのように。笑）

いい機会なので今まで行ったライブの中でセトリ!!!に残っているものを
備忘録として貼っておきます
どれも大切な思い出です

http://www.setlist.mx/concerts/4411
http://www.setlist.mx/concerts/6976
http://www.setlist.mx/concerts/16665

思い出

伊豆に早咲きの桜を見に行ってきました。

伊豆は近いようで意外と時間がかかりました。
踊り子で海岸線を見ながら河津へ。
河津桜は、時期が少し早いようでしたがもう咲いていて、きれいでした。
屋台で鮎の塩焼きをしているおじさんに声をかけられ、
少し恥ずかしかっていたのですが
勇気をもらって話しかけてみたら、とても親切に色々教えてくださって
よかったなぁと思ったのがエピソードとしてあります（笑）
そして熱川バナナワニ園にも行きました。
外は寒かったのに、熱帯植物を育てているだけあって
中は温かかったです。そしてワニはすごい迫力。あの大きさだと人は食べますね～（?!）

観光地のため食事をするところが限られていたのが
少し不便なところでしたが
いつもより長い時間を共に過ごすことができて
大切な思い出になりました。
また旅行に行けたらいいなぁ。

帰りに横浜に寄って
これも夢だったmark isをウィンドウショッピングしましたが
お互い疲れていて申し訳ない気持ちになりました…
これだけが心残りなところです。

願っている

今日は彼が海外に発つ日でした。
私からメールを送ろうと思っていたのに、できませんでした…。
彼からのメールも、すぐに返せなかった。
彼はそのようなことはあまり気にしない人（だと私は思っています）だけど
私はそのようにできなかった事をすごく後悔しています…。

「スマホにしてからメールがめんどうくさくなった」
という言葉も聞くのに、よく私にはメールをしてくれます
（わたしはガラケーなのでラインができない）
それなのにわたしときたら…。
最低です。私は彼のことを気にもしていないと思われたらどうしよう

でも、無事に着いて、たのしんでくれたら。
願っています。

メモ

　「大事にしてもらっていると感じる瞬間は？」と聞かれて
私はいくつかのことを彼に話しました。
今考えると彼の言う「大事にする」というのは
「愛している」と同じ意味なのではないか、と思ったのです。
（まあ、気のせいでしょうが…）

　将来のことは考えられない
多くも求められない
そんな状況にあると自らを追い込み、気持ちが落ち込んでいる。
今の私は恋愛（というか相手の）依存症になっていると思います。
ええ、自覚あります。
というか昔からそうです。
だれか一人にすがっていないと生きていけない。

　今日は母の誕生日でした。
けど、何もできなかった。
「近くの人を大事にできない人は、誰も大事にできない。」
だめですね。できていないです。

　おそらくあの人とつながっていない媒体はここしかないので、
時々心の重みを置きに来ると思います。

お久しぶりです

久しぶりにここにきました。
高校時代に戻ったような、懐かしい気持ちです。

今日は気持ちが沈んでいるので
ここに心の澱を残しておこうと思います。
昨日は追いコンがありました。
ダンスホールを貸し切りで久しぶりにわいわいしました。

昨日が楽しかったからでしょうか
今日の天気のせいでしょうか（今日は曇り、雨が降りそうです）
はたまたホルモンバランスのせいでしょうか
何をしていても悪い方に考えてしまって気持ちが塞いでしまっています…
こういう時は、(SNS含み)誰にも接触しないで
一人でじっとすることにしています。
意図せず人に無神経なことをしでかしてしまうので…

最近は月の後半はだいたいいつもこんな感じです
（それか物が食べられなくなる）

ここで吐きだしたら、外ではなんとかやっていける気がしています
気が向いたらまた。

去年の今日

３月１１日
が終わろうとしています。
去年の３月１１日も、今日も
私は働いていました。

去年の今日を思い出しながら、
ゆっくりゆっくり
バイト先から帰っていました。

大地震が起きた後
生活はたしかに、変わりました。
私の家族、親戚で東北の人はいません。
でも、地震が起きる前と後では、
どことははっきり言えませんが
何かが大きく変わってしまった気がします。

私は今まで、インターネット上では
このことについてあまりふれませんでした。
それは私が、被災者の方などのために
ほぼ何もできていなかったからです。
そんな私に、無責任な発言はできないから。
私の周りでは、被災者支援のために
よく東北に行っている人が多くいます。
そのような人と比べたら、私はあまりにも非力。
東北にも、地震の前も後も行ってはいません。

そんな私にも
できることがあるとすれば
この、自分の体験した些細かもしれない出来事を
記憶しておくこと。
後世に伝えていくこと。
忘れない、ということが
大切なんじゃないかと
今は考えています。

今も私にできる事なんか
募金をしたり
観光で東北に行ったり（経済をうごかす？）
そんなことしかできないと思います。
でも…私たちひとり一人にも
何かできることはあるはず。
そんな風に考えて、明日も生きていきます。

心に残った言葉

現在野性時代’０７　１月号を読んでいる私。
そこに掲載されていた
田口ランディさんの『枯葉』が
今の私の心境に近すぎてちょっと衝撃
だったのでフレーズをメモメモ。

これだったら単行本買ってもいいと思ったのに
いくら探してもないんですよね～…

”…三日間ずっとそのことだけ悩んでいた。
突然電話したらどう思うだろう。
…もし、とてもタイミングが悪くて気分を害されたら、
嫌われたら、図々しい女だと思われたらどうしよう。”

”どうしても帰りたくなかった。
食事をしながら先生の仕事の話をぼんやりと聞いているだけで幸せだった。
その内容についてほとんどわからないことが多かったけれど、
それでも、先生が私に話してくれることはどんなことでもうれしかった。
だから一生懸命に頷いて聞いた。
ずっとそうしていたかった。
時間が止まってしまえばいいと思った。”

”先生は必ず私を最終で帰すのだ。
どうしても泊まっていってはダメだと言う。それはけじめだからと。
…私はいつも朝までいっしょにいたかった。
だけど、それをしてはいけないと先生は頑なだった。”

”逆に私が先生に聞いてみたい。
どうして先生は私みたいな子供を相手にしてくれるんですか？
先生、私といっしょにいてうれしいですか？
私はこんなに幸せだけど先生は私といて幸せですか。”

”大切だとも、そばにいてほしいとも、
そのような愛情を表現する言葉はいっさいなかった。
だから、私はいつも不安で不安でたまらなかった。
心ではわかってる。
先生がこの忙しい時間を縫って私と会っていること、それが全ての答えだ。
でも、飢えた子供は言葉が欲しかった。”

etc…

川上弘美さんの次は
田口ランディさんブームが来そうなこの頃。

こんなことしてる場合じゃないのに

最近はみくしやついったーなど
便利なものが増えましたね。
友達とのつながりが強くなったと
わたしは感じています。

けれど同時にちょっと
危機感もあるんです。
私の中では実はちょっとこれらのものが
こわいんです。
それに縛られてしまって
それなしではいられない状態になるのが
こわいんです。

私は自分のことを表現するのが
上手ではないのを自覚しているので
これらの中の”わたし”というものを
誤解されてしまう可能性も
多大にあると思うんです
（面と向かっても多分誤解されるけれど…）

けれど意思（志？）が弱い私は
結局折れて両方やってるんですけどね…^^；

…って語ってしまった；；；；
国公立展の絵もかかなきゃいけないのに！！！泣

勉強

今日は予備校に缶詰
３コマ（＝単純計算９時間）
ぶっとおしで頑張りました
頭がいたい…

久しぶりに頭使った気がします＾＾←

お元気ですか

知り合いの方々が
ブログを止めてしまっている中（残念です…）
わたしは性懲りもなく
だらだらと更新を続けています。
整理もしてませんｗ

↑の状態はまずいなぁと思うので
近々昔の恥ずかしいものを消していきたいとは思いますが
けっこう捨てがたいというか
愛着が出てきてしまったので
ぽろぽろと続けていきたいと思います。

ひとまず、私は元気です。